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请谨慎对你的孩子说“不”

xiawuyouke 学习方法 2020-09-15 19:16:07 6 0 记忆力
    周末,早教机构的游乐场里满是欢乐玩耍的孩子陪伴的家长们。
    在我给小维拿饼干的时候,一个小宝宝站在旁边表示想吃,他跟小维同上过几次课,所以我认得他,就很友好地把饼干递给他。
    这时候,他的妈妈在不远处大声喝止:XX,不可以!
    我以为她是客气,就说没事,孩子吃吧。
    那个妈妈说:我们从不吃别人的东西。XX,听见没有,不许吃!
    看她那么严肃,我也只好笑笑,收回饼干。
    过了一会儿,这个小宝宝又好奇地去摸别人放在椅子上的东西,这个妈妈边在一旁忙自己的事边喝止:XX,不能动,那是姐姐的东西,不可以动,听见没有?!
    丈夫总说我溺爱孩子,他试图做一个严父以搭档我这个慈母。小维去摸窗纱窗帘之类的东西,丈夫说不能摸,太脏!小维要在手机上听《爸爸去哪儿》,但在爸爸帮他搜索的过程中他又看到他喜欢的另一首歌了,就伸着小手要去,爸爸坚持说你别动,我给你找!再比如小维拉肚子的时候会给他吃一种益生菌,是甜的,他不生病的时候也总想着吃,爸爸就会严厉地说:不能吃,那是药!
    我家小维是个高需求宝宝,往往这种情况下,他就哇地哭了,而我就对丈夫怒目相向。丈夫则往往解释为:不能惯着他。简直让我啼笑皆非。
请谨慎对你的孩子说“不”
    有一次我和我妈去超市,远远就看见一个三四岁的男孩子,在超市门口哭闹着要买什么东西;等十分钟后我们出来,男孩子的哭闹声更大了,那个好像是他奶奶的家长恼羞成怒,一巴掌拍在孩子后脑勺上,然后用手狠狠去捂孩子嘴巴。我和我妈赶紧上去制止。
    我慢慢发现,身边有太多家长信奉“千万不要溺爱孩子”的教育理念,以敢于管教孩子为荣,但是又往往分不清管教的范畴,掌握不好方法,反而走向了溺爱的另一个极端。
    而教育,从来就不是非A即B,非黑即白的对错题啊。
    家长们首先要明白,那是你的孩子,对你无比信任和依赖的孩子,而不是路人或者仇敌,不要凭你的心情和喜好来随意对待他(她)。当你想对他(她)说“不”之前,请问一下自己:这是原则性问题吗?如果不是,我为什么要拒绝孩子?只是因为我这会心情不爽吗?如果拒绝孩子对他(她)会有什么影响?我说不的方式他(她)能平静接受吗?如果不能,还有没有更好的拒绝方式?
    总之,请慎重考虑说这个“不”的必须性,以及注意你的态度和方式。
    问题一:什么情况下需要对孩子说“不”?
    当孩子的举动影响到他人时,当孩子故意犯错以试探你的反应时,当孩子的行为危及自身健康或生命安全时,你一定得说“不”。
    但如果孩子只是想摸摸并不危险只是有点脏的东西,你负责给他洗手就好了,难道你喜欢一个背着手乖乖坐在小板凳上不敢动弹的孩子?
    如果孩子只是想体验自己动手的乐趣,你就交给他做好了,给他自己摸索和试错的机会,难道你想让孩子畏首畏尾永远不敢亲自尝试?
    如果孩子很想要一个玩具,只要不是无理取闹和很过分的要求,给他买下又如何,难道你想让孩子觉得自己不配得到好的东西而终生体验不到满足感?
请谨慎对你的孩子说“不”
    问题二:管教孩子,一定要用严厉的口气吗?
    有的家长以为,不使用严厉的口气就不足以震慑孩子,达不到管教的效果。我的想法正好相反。
    即使你做了错事,也不喜欢别人用训斥的语气来制止你把?何况小孩子很多时候并不是故意犯错呢?
    当孩子的行为影响到别人时,比如第一个案例里的那个宝宝,他出于好奇想吃别人的食物或者碰了别人的东西,这个时候妈妈如果能蹲下来,握着宝宝的小手,温柔而坚定地跟他说:宝贝,这是别人的,不是我们的,不可以吃(碰)哦!——这样做不一样能解决问题吗?何必在大庭广众之下大声喝止呢?宝宝小就没有自尊心吗?
    还有小维想吃药的这个案例,丈夫的严厉换来的是小维对他直摇头,意思是不喜欢爸爸了。我的处理方法是抱起孩子,对他说:“你想吃那个甜甜的药对吗?但是它是药,是生病时候吃的,小维现在没有生病,所以不能吃哦,吃了肚子会疼的。”小维不哭了,还用一个食指在另一个手上做出打针的动作。我说:“对,肚子疼还要打针呢。我们不生病不用吃药,也不打针。”
    即使这么小的孩子,也完全懂得道理好吗?同样是制止,打骂一顿也能解决,讲道理也能解决,为什么不讲道理呢?很多家长还是对孩子缺乏尊重和耐心啊。
    更更重要的是:当你简单粗暴地制止孩子之后,他(她)只是当下知道了不可以,并不明白为什么不可以。当你不在孩子身边的时候,你的管教就失效了。因为孩子没有形成内在约束力,他(她)不懂得如何自我克制。
请谨慎对你的孩子说“不”
   问题三:孩子故意犯错或者无理取闹怎么办?
   小维有时候会故意去舔电动车脚踏板,因为我说过不可以,他会用不断尝试犯错来试探我的反应。这种情况下,我就直接把他拉过来,把电动车用别的东西挡上,不给他机会。不打不吵、直接带离的冷处理是有效的。
   还有,当孩子两三岁以后,确实会有靠哭闹来要挟家长的行为,比如第三个案例里想要买东西的那个男孩。这种情况真是说来话长,首先你要确保孩子的正常要求得到满足,因为总是被拒绝的孩子要么内向自卑,要么变本加厉地胡闹以得到自己想要的。家长要反思自己是不是太过于限制孩子的正常要求。
   如果家长跟孩子有过关于购买东西的约定,而确实不能满足孩子的额外要求,千万不要打骂孩子。建议蹲下来,平静而坚决地跟他说:“你想要这个东西,但是我们今天没有这个计划。如果你很想要,可以在下次(家长设置个时间,比如生日或者其他节日)我们再来买。”如果孩子的购买欲望不是很强烈,下次可能就忘了这回事;如果孩子非常非常喜欢,那就跟孩子一起制定一个存钱计划,让他(她)通过自己合理规划金钱,得到自己想要的东西,这不也是一种教育过程吗?
   对孩子说不是做家长的教育权利,约束和管教是教育的一种必需手段,但使用不当后果很严重。我从来不信棍棒底下出孝子这种话,真正的好孩子确实打不坏,那是因为他心地本善而不是你管教有方。同样的,也请谨慎使用你对孩子说“不”的权利,不要辜负了孩子对你无条件的爱和信任。
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